[Humor] 3 Orang Sahabat

Ada 3 orang sahabat, yang selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi mereka memiliki kegemaran berlainan;

Si A suka main perempuan.
Si B suka minum minuman keras.
Si C suka rokok dan cerutu.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Suatu ketika dengan tidak sengaja si B menendang sebuah botol hingga membentur tembok dan pecah berkeping-keping. Tiba2 ketiganya dikejutkan oleh sosok yang tinggi besar dan tertawa dengan sangat keras. "Ha ha ha ......, Akulah Jin Ifrit. Karena kamu telah membebaskan aku dari dalam botol, maka aku akan wujudkan apapun permintaan kalian !!"
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A, "Aku mau cewek2 cakep dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 3 bulan." Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu memenuhi permintaan si A.

Giliran si B, "Aku mau semua jenis minuman keras dari seluruh dunia untuk bekal selama 3 bulan, letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 3 bulan."
Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Kemudian si C, "Aku mau semua jenis rokok dan cerutu dari seluruh dunia untuk bekal selama 3 bulan dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 3 bulan."
Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 3 bulan, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun ter-huyung2.Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil me-maki2 si jin ia berkata :
"JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!"

[Humor] Panda Manis

Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?? ???????
Jawab: Pandangin gua aja sampe puasss...

[Humor] Hantu Pinter Ngitung

Hantu apa yang paling pinter ngitung2?
Jawab: han, tu, tri, four, five,...

[Humor] Hantu Cewe

Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
Jawab: karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit..suiiiiitttt"

[Humor Dewasa] Kura-kura

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Jawab: Kuraba pantatmu mbak!!

[Humor Dewasa] First Kencan yang Mendebarkan

Ini pertama kalinya Tebo kencan ke rumah Surti.Tebo, deg-degan banget.Akhirnya malam tiba.Tebo berangkat ... dengan perasaan seneng gembira.Sesampainya dirumah Surti

Tebo : "permisi"
Surti : Eh aa.(sambil malu2)
Tebo : Boleh masuk sur
Surti : boleh a

Tebo : Kok sepi, pada kemana sur
Surti : Pergi ke rumah saudara bentar lagi juga pulang

Lalu Surti ambil minum buat si AA

Tidak lama kemudian Surti balik lagi sambil bawa minum

Tebo : Sur, boleh masuk kamar ?
Surti : (mikir).. boleh

trus mereka masuk kamar.

dikamar, Tebo bilang "Sur, kmr kamu rapi yah"

Surti : biasa aja kali.

Surti duduk di dipinggir tempat tidur, obod berdiri disebelahnya

Tebo :"sur, boleh tutup pintunya
Surti : (mikir lagi tuh, wah). "Bo...leeh"

Tebo trus nutup pintu tuh.

Tebo: Sur, boleh tiduran di kasur kamu

Surti binggung dan makin binggung.Surti belum sempet jawab Tebo tiduran tuh dikasur

Tebo : Sur, mau ga tidur disebelah ku.

Surti binggung banget.Dia pasrah, dan bilang "Mau".Akhirnya mereka tidur berdua dikamar,Trus tiba2 ...Tebo meminta sesuatu untuk terakhir kalinya

Tebo : "Sur, ini terakhir kali permintaan ku"
Surti mikir sekaligus pasrah

Tebo: "Boleh, aa tarik selimutnya"
surti : (binggung)... "boooleh"

Trus Tebo narik selimut.

Di Dalam selimut .. tiba-tiba tebo bilang gini;

"Lihat sur, jam ku bisa nyala klo ditempat gelap" (sambil nunjukin jamnya)

[Humor Dewasa] Pesan Ortu

Pesan orang tua :
Jgn kawin dgn orang satu kampung. "Kawin sama 1 orang aja repot apalagi sekampung."

[Humor Dewasa] Persamaan Perempuan dengan M*nyet

Persamaan Perempuan dgn Monyet, Dua-duanya kegirangan kalo dapat "pisang".

[Humor] Lapar

Sayang. Tadi pagi aku tidak makan karena... merindukanmu, siang juga tidak makan karena... memikirkanmu. Malam aku tidak bisa tidur karena...aku lapar.

Kriteria Isteri Sempurna

Apakah anda sedang mencari pasangan hidup (istri) ?

Ada Lima Rahasia Isteri Sempurna:

1. Seorang isteri cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala susah juga penting.

3. Seorang isteri yang pengertian, saleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangatlah penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah, keempat isteri-isteri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lainnya.
AddThis

Keajaiban Huruf T

Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah,Tempe- tempe, teriaknya.
Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, Tahu-tahu-tahu!
Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!, timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!
Tukang tempe tertegun, terhenyak, Teplakkk... ! tamparannya tepat terkena tukang tahu.
Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe .
Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, Tidak takut!!! tantang tukang tahu.

Beda Co Ganteng & Co Jelek, [ Cewek Masuk!! ]

Kalo cowo ganteng pendiam
cewe2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowo jelek pendiam
cewe2 bilang: ih kuper...

kalo cowo ganteng jomblo
cewe2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowo jelek jomblo
cewe2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowo ganteng berbuat jahat
cewe2 bilang: nobody's perfect
kalo cowo jelek berbuat jahat
cewe2 bilang: pantes...tampangnya aja kriminal

kalo cowo ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewe2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowo jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewe2 bilang: pasti premannya temennya dia...

kalo cowo ganteng dapet cewek cantik
cewe2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowo jelek dapet cewek cantik
cewe2 bilang: paling2 main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewe2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowo jelek diputusin cewek
cewe2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)...kaciaaan deh lo.....

kalo cowo ganteng ngaku indo
cewe2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewe2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowo ganteng penyayang binatang
cewe2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowo jelek penyayang binatang
cewe2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewe2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowo jelek bawa BMW
cewe2 bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowo ganteng males difoto
cewe2 bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
kalo cowo jelek males difoto
cewe2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya

kalo cowo ganteng naik motor gede
cewe2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowo jelek naek motor gede
cewe2 bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowo ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewe2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowo jelek nuangin air ke gelas cewek
cewe2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowo ganteng bersedih hati
cewe2 bilang: let me be your shoulder to cryon
kalo cowo jelek bersedih hati
cewe2 bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukansih?

Kalo cowo ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowo jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak
sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"

[Humor] Putih dan Hitam

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atauyang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.

[Humor] Ini Rahasia

Seorang intel terburu-buru naik taxi dan ditanya sang sopir :
Mau kemana Pak?
"Ini rahasia!",jawab sang intel curiga.

[Humor] Korban Tabrakkan

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.

Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan tanda pengenal apapun pada korban.

Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"
Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"

[Humor] Gangguan Mesin Pesawat

Pesawat Airlines sedang mengalami gangguan mesin di udara. “Mayday, mayday, mayday…!” terdengar pilot menyuarakan SOS melalui radio.

“Suara anda kami dengar dengan jelas!” kata petugas dek menara pengawas, “Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera…!”

“Ya, baik!” jawab pilot itu, “Saya tinggi 1,8m dan saya duduk di kursi yang paling depan!”

[Humor] Bermimpi

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya,"Tadi malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari ulang tahun ku ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"
"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab
suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul:"Arti-arti Mimpi".

[Humor] Lantai 13

Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahayul begituan!"
Perampok 2: ?????!!

[Humor] Fotografer Udara

Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Dia pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.

"Woooi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup.

Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.

"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer.
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
"Iya. Aku ini fotografer udara!"
"Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!"

[Humor] Salah Persepsi

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya.
Kasir; "Berapa bulan bu ... ?"
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....." (sambil mengelus-elus perutnya).

[Humor] Ketinggalan

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung bertanya.

Gadis; "Mas...mas... aslinya mana?"
Tukang foto copy; "Tegal mbak..."

[Humor] Saran Dokter

Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.

Istri : "Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar2.dan sering mual."
Suami : "Kalo gitu kita kedokter aja ya?"

Kemudian mereka berdua pergi ke dokter spesialis penyakit dalam. Suaminya menunggu diluar ketika istrinya diperiksa dokter di dalam. Tak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa, dengan cemas si suami bertanya pada istrinya.

Suami : "Sakit apa ma, kata dokter?"
Istri : "Dokter bilang aku ngak ada penyakit apa-apa, cuma sedikit stres aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex, seperti ke Bangkok, Singapura, Malaysia,gitu lho pa."
Istri : "Pergi kemana kita ya pa?" tanya si istri dengan bersemangat.

Si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.

Suami : "Kita ke dokter lain aja, ya maa..."

[Humor] Obat Keras

Seorang kakek yang sedang sakit setelah menerima obat dari dokter dan meminumnya, diperhatikan oleh keluarganya secara keras menjauhi cucu-cucunya. Setiap saat cucunya mendekati atau ingin bermain dengannya, ia akan menyuruh cucunya tersebut menjauh dan tidak mendekatinya. Kadang agak dengan kasar.

Keluarganya prihatin, kuatir apakah ini efek sampingan dari obat yang diberikan. Karena kakek ini tidak pernah demikian, ia selalu senang bermain dengan anak-anak dan anak-anak senang bermain dengannya. Sang cucu tertua yang sudah remaja, memberanikan diri untuk bertanya kepada sang kakek.

"Kenapa tiba-tiba kakek tidak ingin bermain dengan cucu-cucu lagi? Kami sangat senang bermain dengan kakek" tanya sang cucu.
"Ini serius. Ini demi keselamatan para cucu sekalian. Kakek harus menurut petunjuk obat" jawab sang kakek dengan serius.
Sang cucu penuh heran bertanya, "Petunjuk obat? Apa maksud kakek? Obatnya melarang kakek bermain dengan kami?"
"Iya!" jawab kakek serius lagi. "Perhatikan! " sambil ia menunjuk ke pembungkus obat. "3 kali sehari setelah makan. OBAT KERAS! KEEP AWAY FROM CHILDREN!"

[Humor Dewasa] Si Dungu

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:

Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.

Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

[Humor Dewasa] Balas Jasa

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.

Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "Bajingan kau TIDAK MAU!!!..

Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya.

Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"Bangsat kamu TIDAK MAU!!!...

Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.Si wanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata; "Terimakasih anda telah menolong saya, sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"

Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

[Humor] Obat Tidur

Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke seorang dokter.

"Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.

"Oh, aku punya kabar baik untukmu," kata si dokter sambil menyodorkan beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan."

"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling bagus, Dok!"

Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.
"Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"

"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil menggeleng-gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"

"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja tidak tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!"

[Humor] Surat Kelakuan Baik

Suatu hari Polisi menangkap pemuda bernama Sahli, yang diduga melakukan pencurian tape di sebuah mobil yang tengah diparkir. Ia nyaris menjadi korban amukan massa, namun untung polisi berhasil menyelamatkannya.

"Kenapa kamu mencuri?," tanya polisi pada Sahli, saat diperiksa di kantor polisi.
"Terpaksa, Pak," jawab Sahli

"Terpaksa gimana? Gak punya uang untuk makan?," tanya polisi kembali.

"Ceritanya begini Pak..... dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, saya sempat bertanya pada temen, malah diem aja. Saya akhirnya menemukan akal. Supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tape di mobil. Dan buktinya saya bisa ke sini," cerita Sahli polos.

"Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?," tanya polisi kembali.
"Itu, pak...mau membuat...Surat Kelakuan Baik utk ngelamar kerja."

[Humor Dewasa] Cuekin Aja

Cewe : Mas orang di sebelah saya lagi onani
Cowo : Cuekin aja yg penting dia ga ganggu kamu nonton
Cewe : ngga bisa mas soalnya dia pake tangan saya....

[Humor] Suami yang Setia

Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya, apapun kemauannya selalu dituruti.

Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburannya. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami ini untuk pulang.

Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"

karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk
minta bantuannya.

Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri saya,
kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"

Tempat Parkir Paling Kreatif & Baru 1 di DUNIA

Berita Unik kali ini tentang Japanese Unique Parking. Jepang memang ga ada matinya, banyak sekali kreatifitas yang dihasilkan. Salah satunya tempat parkir untuk kendaraan roda empat.

Tempat parkir ini dibuat untuk menghemat ruang kota di Jepang. Dengan kepadatan penduduk yang tinggi di beberapa kota besar di Jepang, tempat parkir berlantai 20 ini bisa memuat ratusan mobil. Untuk mengambil mobil, tidak perlu menuju tempat mobil berada, karena ada mesin yang akan menurunkan mobil anda.

[Humor] Supir Taksi

Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya.Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi,mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.
10 menit pertama tidak terjadi apa-apa, Susi mulai mengantuk, setengah tidur...
20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi,sopir taksi itu tiba-tiba membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi.

"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH"

[Humor] Bubur Ayam

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :

Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".

[Humor] Nemu HP

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitness centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian. Tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang mengambil HP dan menjawab, terdengar percakapan sbb:

Pria: "Hallo...?"
Suara di HP: "Hallo Mas... ini aku... Mas di fitness centre kan?"
Pria: "Ya... ada apa...?"
Suara di HP: "Mas... aku di Plaza Senayan... trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp.3 juta, boleh nggak beli? Boleh ya?"
Pria:"Soook deh... ambil... tapi jangan lupa kuitansinya, ya!"

Sesaat kemudian...

Suara di HP: "Terus, aku ngeliat Mercedes seri 2003 di showroom mobil lt. 1... itu yang terbaru yang ada di koran..."
Pria: "Harganya berapa?"
Suara di HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp. 950 juta... pengin nggak...?"
Pria: "Ya... udah ambil deh... tapi jangan lupa kuitansinya, ok?"
Suara di HP : "Sebentar... jangan ditutup dulu... itu lho Mas... tahu kan, rumah yang di PI no. A... katanya mau dijual .. dan lagi murah-murahnya... kan Mas juga ngincer itu rumah?"
Pria: "Harganya berapa?"
Suara di HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp.1,5 M ... ambil nggak...?"
Pria: "Tawar dong... kalo bisa jangan lebih dari 1,1M..."
Suara di HP: "Iya deh... Oke Mas, makasih banyak lho... aku sayang Mas!!"
Pria: "Mas juga... daaah..."

Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada 3 orang pria yg anda disebelahnya.

"Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah???"

Pengalaman Pertama, Malam Pertama

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukannya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menariknya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.

8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu.... "CABUT GIGI"

Surat Cinta Mahasiswa Teknik

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Aah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

[Humor] Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan
karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"

Atik: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"

Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"

[Humor] Siapa yang Nyontek??

Bu Guru : "Udin, Asep, kalian saling contek ya???"
Udin : "Enggak kok Bu!!!"
Bu Guru : "Ini buktinya.Pertanyaan No.1 Apa ibukota Italia?? jawaban kalian sama : Roma"
Asep : "Ye...si Ibu...semua juga tau atuh Bu"
Bu Guru : "Pertanyaan No.4 Negara mana yang menjadi juara Piala Dunia 2002?? jawabannya sama lagi : Brazil"
Udin : "Kami berdua kan memang penggila bola Bu. jadi wajar kalau kami tau."
Bu Guru : "Nah sekarang coba liat No.8 Siapa nama pahlawan yang gugur di Jembatan Merah???"
Udin : "Saya gak tau bu"
Asep : "Tuh kan Bu, Udin aja gak tau, apalagi saya bu"
Bu Guru : ????

[Humor] Mencapai Cita-Cita

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Dodi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".

[Humor] Mangga Kecut

Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
Ibu: Berapa sekilo, Bang?
Penjual: 20 ribu
Ibu: Mahal bener?
Penjual: enaaakk kok, bu. Kalo engga enak boleh dikembaliin.
Ibu: ya udah beli sekilo.

Setelah sampe di rumah, si ibu mencoba mangga 1 ternyata kecut, yang ke 2 dan 3 kecut juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.

Ibu: Dasar penipu !! Udah tahu kecut, malah di bilang uenaak. Nih, saya kembalikan.
Penjual: Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel...
Ibu: ???

Penting, Penting dan Penting

Saya ini orang penting yang selalu ada kepentingan dalam menjalankan tugas-tugas yang penting. Bagi orang yang berkepentingan, dilarang mementingkan hal-hal yang dianggap tidak penting. Masalah umat harus dipentingkan, karena itu merupakan hal yang terpenting. Terkadang, para pejabat yang penting tidak mengerti dan sulit membedakan mana yang terpenting, lebih dipentingkan, penting dan tidak penting. Penting menurutnya, belum tentu penting menurut orang banyak. Karena itu kita harus bisa memilah kepentingan-kepentingan yang harus dipentingkan. Jika tidak, akan ada yang merasa tidak dipentingkan atas ketidakpentingan akan hal-hal yang seharusnya menjadi terpenting. (ga penting banget baca cerita ini)

hahahaha... ^^

[Humor] Asal Muasal Minuman

Kalau Sake, minuman ala Jepang. Vodka minuman ala Rusia. Bajigur minuman ala Sunda. Kalau air putih minuman ala kadarnya.

hahaha...

Gajah Pingsan!!

Seekor semut telah membuat pingsan seekor gajah. Pasalnya si semut telah membisikkan sesuatu pada telinga gajah. Si semut bilang, "Sayang, aku hamil, kamu harus tanggung jawab." Gubraaaaaaaaak!!! (gajah langsung pingsan)

[Humor] Main Judi

Hai orang - orang yang beriman, janganlah kamu sekalian main judi. Sebab judi adalah mainan syetan. Kalo kalian yang main judi, lantas nanti syetan main apa????

[Humor] Perampok Bank

Sebuah bank sedang terjadi perampokan. Perampok itu memakai topeng dan membawa senjata tajam.Kepada semau orang yg berada di dalam Bank perampok itu berkata; "Semuanya jangan ada yang macam-macam.Kalo ada yang berani melawan, saya tidak segan-segan menembak. Sekarang, yang cantik sebelah kiri, yang ganteng sebelah kanan. Yang jelek di tengah-tengah. Hei!!! Kamu!!! yang sedang membaca cerita ini, CEPAT KE TENGAH!!!"

[TIPS Rahasia] Cara Telpon Gratis ke Semua Operator Indonesia

MULAI HARI INI, FREN TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR

DENGAN MENGGUNAKAN CARA TERTENTU (PASSWORD RAHASIA) MAKA ANDA BISA TELPON GRATIS !!!

MAU TAU CARANYA ...????, SIMAK BAIK-BAIK DAN LAKUKAN CARA DI BAWAH INI DENGAN BENAR :

1.MINIMAL ADA 2 ORANG (ANDA DAN 1 TEMAN) DAN KEDUA NYA SAMA-2 MEMPUNYAI HP

2.PASTIKAN HP TEMAN ANDA DALAM KEADAAN ON (AKTIF)

3.TENTUKAN TERLEBIH DULU NOMOR TELPON YANG AKAN ANDA TELPON

4.KETIKA ANDA AKAN TELPON, HARUS MENGGUNAKAN PASSWORD RAHASIA, YAITU : " FREN..FREN... PINJAM HPNYA DONG... "

UCAPKAN PASSWORD INI BERULANG KALI SAMPAI TEMAN ANDA MAU MEMINJAMKAN HP NYA.


DIJAMIN.. DENGAN FREN... ANDA BISA TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR

DO'a Cepat Minta Jodoh, Manjur coyy!

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah…
Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah
Jika dia tidak berjodoh denganku,
Maka jadikanlah kami jodoh,
Kalau dia bukan jodohku,
Jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku

Ya Tuhan, kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
Jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
Biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku…
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
Jodohkanlah kami kembali

Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, jodohkanlah denganku
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
Biar orang lain itu ketemu jodoh dengan yang lain
Dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku …

Amin...

[Humor] Bawakan Air Minum

Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba...

Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara: "Pak..."
"Apa?"
"Saya HAUS. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."

Lima menit kemudian: "Paaaaak..."
"APA?" (Bapaknya sudah mulai marah).
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong??"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul pantatmu!!"

Lima menit kemudian: "Paaaaaaaak..."
"APA??!!" Bapaknya menjadi marah sekali
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan air minum ya?"

Kejam tapi ADIL

Si Aldi bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.

"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."

Ibunya yang kurang paham maksud Aldi bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"

Jawab Aldi, "Dia kejam terhadap semua orang!"

TIPS Aman Naik Taxi

Tips berikut sangat berguna khususnya untuk wanita agar aman ketika naik taksi.

1. Saat menyetop taksi, pastikan jumlah rodanya empat, kalau cuma tiga itu berarti bajaj.

2. Sebutkan tujuan anda secara benar, jangan seenak udel, karena belum tentu udel anda enak.

3. Jangan malu bertanya karena malu bertanya sesat di jalan. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin.

4. Jika sopir bersikap ramah balaslah dengan wajar, jangan berlebihan nanti malah ditaksir oleh sopir.

5. Jika anda sendirian duduklah di belakang sopir, jangan duduk di pangkuan sopir karena selain mengganggu pandangan, juga mengganggu konsentrasi sopir.

6. Perhatikan selalu argometer saat di perjalanan, jangan sampai keliru Argo Bromo atau Argo Lawu, karena kesalahan ini amat fatal dan anda akan makin jauh dari tujuan.

7. Selain itu periksa juga jumlah kursinya. Kalau jumlahnya banyak, itu bukan taksi melainkan metromini.


hahaha.. tergantung selera humor anda, jika lucu berarti normal, kalo biasa aja mungkin anda menilai ini 'JAYUS' wekekek..

[Pict] Kucing Joget, Gokil Abiesss!!!

Imut banget nih kucing bikin gemesin deh..
hahaha... cekidot..